32 años y es como si siguiera teniendo 16.

32 y me gustaria decirle a la luli de 16, que no mucho va a cambiar.

Vas a seguir fumando (Pero ahora cigarillos armados) y vas a seguir sintiendo un monton todo. Tanquila, que esta bien sentir un monton todo. Te vas a seguir enamorando perdidamente y te van a seguir rompiendo el  corazon (perdon amiga, pero es asi). Vas a seguir creyendo en todo. Las cosas que te molestan, quizas ahora sean un poco mas leves, pero ya entendiste que no dependen 100% de vos.

Te va a seguir maravillando las cosas pequeñas, y es lo mejor que podes hacer.

Descubriste algunas bandas que valen la pena, pero casi que escuchas la misma musica.

Hiciste un master en cosas de la vida, y casi que te estas por recibir de nutricionista, y creeme si te digo que es lo que te gusta.
 De casi todo,vas a encontra un aprendizaje y de eso se trata la vida pequeño saltamontes.

Sos mucho mas inteligente de lo que crees

Vas a seguir escribiendo siempre que puedas

Hoy pensaba, mientras volvía del super, que hace rato n escribo aca.

y si empezamos de 0? si empezaos devuelta?

Hice varios borradores sobre sanar; nunca los publique, quizás, porque no me sentía así.

No se si ya sane; no puedo definir un momento en el tiempo, donde sienta que el sol empezó a salir de vuelta.

Pero paso.


De a pasitos chiquitos, haciendo pequeñas acciones, de a poquito todo se empiezo a encaminar.


Me abrace a todo lo que una vez me hizo bien y sobre todo volví a cada uno de los lugares donde fui feliz.

Escuche cada canción que me hizo feliz, volví a leer, me junte con amigos.

Me abrigue en los libros de poesía, escuche otras voces y sobre todo, escuche mi voz.

Me refugie en mi familia y en las cosas simples, encontré cada parte que sentía perdida.

Me fui armando desde bien abajo, con nuevos cimientos.

Hoy me encuentro con una Luli nueva, que quizás aun esta insegura de un montón de cosas. Pero muy segura de algo,



Se quiere tal cual es.

02. Ansiedad

La ansiedad es necesitar que todo pase ya. Es no poder esperar que las cosas sucedan, y pensar 20mil cosas malas que puedan pasar.

Es tener una mestria en probabilidades catastroficas.

La ansiedad es que te ganen tus pensamientos y afecten a tu cuerpo hasta sentir que no podes respirar. Ansiedad es no poder esperar, porque sentis que siempre lo peor esta por pasar.

Ansiedad es que cuando una persona no te atiende el telefono, pensar que le paso algo y no que puede estar ocupado o durmiendo. Ansiedad es no poder ser racional y poder controlar los pensamientos y la reaccion del cuerpo.

Ansiedad es vivir en un estado de emergencia. Un estado que creemos pasajero, pero que si lo dejamos se instala y cuando nos dimos cuenta, pasaron años.

La ansiedad es estar en modo a prueba de fallos todo el tiempo. Es no estar pleno.

01. Depresion

La depresion es esta imagen.

La depresion es un mar enorme de noche. Una oscuridad que te atrapa y te ahoga. Es la tristeza infinita. Tirarse en la cama a llorar. No querer levantarse de la cama. No tener ganas de hacer lo que mas te gusta. Angustia. Incapacidad para sentir. Tristeza que te aprieta el pecho.

La depresión es apatía. sentir que caes y no tocar fondo. Querer morirse por todo. Cualquier problema es el fin. No poder resolver nada. Sentir que uno no es importante para la gente que lo rodea. Excluirse

Pocas veces sentí que no podía salir de una situación, cuando el año pasado pasado me di cuenta que me podía estar pasando, Lo único que quería hacer era no sentirlo mas, no sentirme mas así, no pensar mas así. Y llegue a un punto que me di cuenta que no era tan facil, pero el haberme dado cuenta lo que me pasaba, fue un paso importante.

No puedo decir que este recuperada. Pero ya no siento esa angustia que me invade y me sacaba el habla y lo unico que me daban ganas era de llorar.


Ya no tengo ganas de morirme todo el tiempo, ni la solucion a todo es morir. Se puede salir, es dificil. Pero se puede,mientras haya voluntad.

Quería escribir de lo triste que me siento, de tristeza infinita que aveces me aprieta el pecho. de lo mucho que aveces me cuesta vivir en otra ciudad, que extraño a mi familia , amigos y mis gatos. Que todo el tiempo me aferro a lo que estoy viviendo y que me hace feliz para no extrañar tanto. 
Y entre todo ese lío estas vos, esperándome hasta tarde para cenar (cuando vos te levantas muy temprano) acompañándome cuando tengo que estudiar, limpiando la casa, la ropa y haciendo las compras, ahí estas vos, entendiendo cuando extraño, cuando quiero dejar todo y volver a la plata. siempre estas vos, siendo la razón para quedarme , recordándome que por algo estoy acá.
 No hay gracias que alcancen.   Gracias por tanto amor.

Estoy enojada, estoy enojada por ser buena, paciente, comprensiva, empatica, tolerante. No soy una persona de malos sentimientos, no soy para nada conveniente. Se que como amiga soy incondicional y soy asi sin pedir lo mismo a cambio, pero me canse. Me canse un monton. Me canse de las pasadas de factura, de los planteos innecesarios, las escenitas de celos y la constante bajada de caña por todo lo que hago. La forma pasivo agresiva de decir las cosas. Basta. Se que estoy generalizando y lo hago porque estoy enojada.
 Nunca me enojo, no asi , de esta forma. Yo me enojo y al ratito se me pasa, porque me sale mal hacerme la enojada. Pero ahora no.. anoche me enoje y hoy me levante mas enojada. Porque filtre un monton las amistades. elegi tener cerca a la gente que me sumaba, y ahora me doy cuenta que mas que criticas constructivas son bajadas de caña constantes. Asi no me dan ganas. No puedo disfrutar de una tarde de mates porque se arruinan los lindos momentos con comentarios fuera de lugar.
 Se tambien que llegue a este punto, porque ser como soy me jugo en contra.
 No quiero tener un mal dia por esto, no quiero tener mala energia porque así se atraen malas cosas.
 Tambien me enoja spootify, porque escucho las canciones de mi playlist y me salta con Romeo santos.

Amor

El amor. Porque elegirlo como un pilar en la vida?

 Podría elegir como pilar a mi familia (y creo que no se me ocurre otra cosa donde uno se pueda sostener día a día); Pero el amor abarca mucho más que solo personas. El amor es un todo. Es un sentimiento que nos impulsa a sentir. El motor de arranque para un montón de cosas. El amor es totalmente atemporal, puede transcurrir en el tiempo, pero no se puede cuantificar en el. Más tiempo no es igual a más amor. No es inversa ni directamente proporcional. El amor es amor y punto.

Me costó tanto tiempo quererme, y ahí entendí de todo lo que me estaba perdiendo, solo estaba mirando un pixel de toda una foto.

 Cuando se tiene amor propio, se tiene amor por todo y he aquí una gran verdad, se deja de encasillar  el amor a solo la pareja.

 Mas allá del amor que uno pueda tener por una persona del sexo opuesto o del mismo, también se puede sentir lo mismo por un amigo, familiares varios, mascotas, plantas y así puedo seguir.

 El amor esta en los actos (obviamente en los buenos y en los que este los moviliza).

 Algo tan abstracto y a la vez tan palpable, puede ser que me este yendo un poco por las nubes y que quizás sea una idea colgada en pinzas, pero sentía que tenia que compartírselos....

Hoy

Me tomé el tiempo de leer cada una de las entradas del blog y sus respectivos comentarios. Me leí y volví a sentir. Me leí y me entendí.  Me reconocí en un momento difícil,  me reconocí en un momento donde me hubiera aferrado a cualquier cosa con tal de ser feliz. Elegí mal, un monton de veces,  un monton de tiempo.
Esos momentos donde la mochila pesa mucho y casi que se te hace piel. Me sentí muy sola, tambien tenía los ojos muy cerrados e intentaba tapar el sol con un dedo ( si, todo junto) .
Recien el año pasado me saque esa mochila,  fue un viaje largo y dificil. Lloré y lloré un montón , pero me prometí que iba a ser la última vez. Empecé terapia floral, fue como abrir la ventana un dia de lluvia (ese olor a tierra mojada que te llena el corazón).
Una amiga me dijo : cuando uno toca fondo, no queda otra mas que subir. Y eso fue lo que hice,  me aferré a mi misma y creí en mi por primera vez.
Aprendí que cuando algo no es, hay que dejarlo ir, para dar espacio a lo que si va a ser. También aprendi a aceptarme como soy y ( al fin ) a tener amor propio.
Me planteé objetivos y en qué quería mejorar.  Ahora estoy en esa etapa donde me planteo Qué y quien quiero ser. Uno de los pilares que elijo dia a dia  es el Amor,  pero otro dia les cuento el por qué.

Mi año en canciones

Enero 

Red hot chilli peppers - Zephyr song

Febrero
Joshua Radin - Winter

Marzo
Radical Face - Walcome home

Abril
Simon and Garfunkel - the sound of silence

Mayo 
Boom Boom Kid - Y el hospice burning

Junio
Pink - True Love

Julio
Panic! at the disco - Miss Jackson

Agosto 
Avicii- Wake me up

Septiembre
Pink - Try

Octubre 
Pink- Just give me a reason

Noviembre 
Shaila - Noviembre

Diciembre 
Gustavo cerati - Adios

Mi resumen de canciones 2013

Radical Face - Welcome Home
 Olor a lluvia , el viendo haciendo sonar cositas de vidrio, la brisa del mar, tirarse en el pasto a mirar el cielo, esta cancion.

Pachelbel- Cannon in D
Musica para amar la vida, la parte linda de cada dia, momento feliz, un abrazo, un momento en familia. recuerdos de infancia.

Bach - Cello suite n1
Una tarde de lluvia, olor a libro, ruido de lluvia. siestas.

Bach - Air un G string
Algo nuevo, tranquilidad, amor.

La strada - Love you all along
Dia de primavera, tirarse en el pasto mirando los arboles, andar en bici por un bosque.

Enya - Now we are free
Primer año en la escuela de danzas, inexplicable. Es esa nueva estapa que empiezo este año.

Ismael Serrano - Amores imposibles
 Esta cancion la escuche mientras leia El amor en los tiempos de colera. Automaticamente que la escucho me acuerdo de la historia del libro. ¡ Un gran amor imposible!

Simon and Garfunkel - April come she will
 No se bien de que habla esta cancion, pero tiene tanto amor. me dan ganas de abrazar la cancion.

Te extrañaba Blog, te extrañaba con ganas de extrañarte... extrañaba tener ganas de entrar y escribir,,. hoy extraño tener algo que decir.. no es que no tenga nada que decir , sino que son dudas que hoy guardo para mi...
Aveces releer el blog es encontrar parte de mi , de lo que fui, de lo que soy.. de todos los sentimientos encontrados que decidi volcar en cada entrada.... es ver mis logros y los no logros tambien...es lindo verlo de esta forma.. me hace tenerte mas cariño. C:

El Derby me parte en 25mil en cada entrenamiento, pero es estilo de vida , y lo elijo C: 

If I could pretend that I'm asleep
When my tears start to fall

NO, ahora no. No quiero cambiar ahora, es totalmente chocante. Confio en vos, confie en vos . No quiero confiar en otra persona, porque eso cuesta , y mucho. Me quedaron tantas cosas por contarte!

Necesito abrazarme a algo y llorar.. mejor si es un poste de luz y llueve.

¿Porque es mas facil olvidarme que quererme?

Lo hice porque lo tenia que hacer. Borre cada uno de nuestros recuerdos, lo borre porque iba a ser lo mejor. Cada uno de esos recuerdos era especial( por algo son recuerdos no?). Cada recuerdo era una pieza del rompecabezas que ahora conforman lo que fue nuestra historia.. Borre todo , porque lo nuestro se termino, vos te fuiste y yo .. yo me quede.
Me quede, porque no me sale irme. Siento que no todo esta perdido ( por el solo echo de decir que lo ultimo que se pierde es la esperanza) . Pero tus actos lo confirman. esta guerra ya la perdí.
Es inevitable no pensar en vos cada noche ; no soñarte ; no recordar lo lindos momentos que pasamos juntos.
Fue complicado darme cuenta que tan "hasta las pelotas" estaba con vos . Fue complicado entenderlo después de que todo se termino. Fue difícil despertarme y no tener tus mensajes ; no saber si hoy hay alguien que se preocupa por mi , como vos lo hacías .
Fue durisimo asumir que ya no estamos juntos y que lo mas posible es que estés haciendo con otras minas , lo que hacías conmigo.
Es feo sentir que de un minuto para el otro todo se termino.
Es inútil a estas alturas, pensar que vas a volver. Pero inútilmente ,lo creo y lo pienso. Te espero ; con lágrimas en los ojos . Pero te espero.

Hoy, necesito llorarte, una vez mas, llorarte en silencio. Lo necesito porque en parte me hace bien, me ayuda a descargar el peso que llevo en mi pecho. Lo necesito porque en parte me hace mal. Necesito llorarte hasta dormirme profundamente, necesito llorate pensando que puedo olvidarte; pensando que mañana voy a levantarme y no me voy a a acordar de vos. Quiero llorarte porque quiero, porque lo necesito, porque es lo mejor y porque la angustia que HOY tengo adentro es incontenible. Porque esa angustia que tengo hoy , lleva tu nombre . Porque mis ojos no pueden mentir mas.

Hace unos dias me fui de casa. Me fui buscando una solucion, me fui pensando que no iba a volver. Me fui queriendo volver.
Me fui con mil cosas en la cabeza, me fui sin ganas de irme , pero con ganas de no estar mas.
Me fui buscando una solucion que nunca existio. Me fui esperando que me dijirieran volvé.
Volvi , pero las cosas siguen igual. Inaguantables, como desde hace meses, quizas años. Volvi, porque toque fondo y tengo que empezar de cero; PERO CUESTA MUCHISIMO, mucho mas si te ponen trabas en el camino.